• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:42 

В Хабаре походу одни пидоры!!! мне не нравится их взгляд на мир и мировоззрение их сородичей из далеких городов европейской части Руси!!!
Ну а так все хорошо!))) Люди, точнее отдельные индивиды вполне сносные подонки!)) Бабы тут ни...уя так, но тупые до жопы!)))

15:56 

проходит второй месяц жизни в Хабаре... ничего полезного для общества я еще не сделал... остается пить курить и материться!)))

16:29 

Привет мои забавные!))) Я в Хаабровске! Что можно про него рассказать?! город как город... тут чисто, тепло, практически нет ниферов, трудно найти ролевиков и очень много гопоты!!! а так тут просто....... ОХУЕННО!))))
15.10.10 Кирилл.

16:25 

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.
Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

17:05 

Долго не заходил... так скоро забуду что я здесь есть... настроение хорошее, в принципе!) все!;) всем привет!)))

05:06 

Прошел три теста...
1) Кортес
2) Конец
3) Чел

09:26 

Тайный Город... Смерть Данилы.

Тьма... Она пришла за мной... Этот холод разошелся по всему телу и завладел мозгом...

Вчера вечером около девяти часов по полудню, я умер... не мучительно... даже не поняв что происходит... Кто же это был?. Какой монстр? погибли и мои друзья навы... надеюсь из Москвы придет кто - нибудь и отомстит за наши души...

07:37 

Тайный Город...

Сегодня вхожу в игру... Посмотрим че получиться. надеюсь она на много лучьше перевеса....

07:02 

Один мальчик был очень одинок. Так он жил многие годы. И вдруг он открыл один прекрасный напиток - пиво... Он часто с ним сидел в парке, гулял по городу и ходил в разного типа заведения... Через пол года, а может и позже, мальчику встретилось вино... Вино ему очень понравилось, но он не мог быть как пивом так и с вином, и ему пришлось выбирать... Но мальчик так силно привязался к обоим, что не мог выбрать... Тогда он решился и выбрал водку.... Так маленький мальчик спился и умер на помойке в каронной коробке...
Мораль: морали нет, это был аморальный поступок...

02:13 

Эволюция Блондинок...)))

По цвету волос блондинки делятся на брюнеток (в т.ч. жгучих), шатенок, рыжих, русых, собственно блондинок (включая подвид платиновых), седых (возможен промежуточный вариант – чернобурка), а также крашеных. Внутри каждого класса (особенно последнего) существует множество оттенков. Парикмахеры, визажисты и другие блондинковеды могут их не только увидеть, но и описать известными и понятными любой блондинке специальными терминами. Существуют также голубые блондины и розовые блондинки, но они в предмет нашего рассмотрения не входят.

В узком смысле блондинка – существо с ярко выраженными вторичными женскими половыми признаками и светлым волосяным покровом. В более широком смысле цвет волос – не самый существенный признак блондинки. Семантически (семантика – наука о смысле слов) блондинка – это квинтэссенция женственности с точки зрения типичного мужика (по-политкорректному – мачо).

Эволюция блондинок

Когда предки блондинок жили на пальмах, цвет их шерсти, вполне возможно, был таким же разнообразным, как у их нынешних дальних родственниц: шерсть у обезьян бывает и примерно тех же цветов, что у нас с вами, и даже зеленой. Возможно, разной она была у тех пра-пра-прагоминидов, которые 5-6 миллионов лет назад решительно порвали с темным звериным прошлым и – с камнем в одной руке и дубиной в другой – устремились в светлое человеческое будущее.
Примерно десять тысяч лет назад, когда предки нынешних блондинок вслед за стадами мамонтов и прочих шерстистых носорогов стали осваивать земли, освободившиеся от ледника, в их племени – возможно, всего-то человек из двадцати – блондинки победили брюнеток в борьбе за самца, главный ресурс окружающей среды, абсолютно необходимый для выживания. Потому что джентльмены предпочитают блондинок. Это не только название фильма с Мэрилин Монро, самой блондинистой блондинкой всех времен и народов. Это медицинский факт.

13:32 

нелепые смерти)))

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать.
Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она
увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела
два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи,
она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она
умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в
убийстве, и они с женой помирились.

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного
номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила,
упала и разбилась насмерть.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем.
18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул,
т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел
как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два
старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули.
Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места.
Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека,
задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество
газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других
продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты.
Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был
госпитализирован.

07:16 

История нелепого безумия!

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

07:22 

Регистрвция

Сегодня зарегался... Пока ни че не понимаю!)) Как - то сложно пока найти что - либо здесь... Кого знаю лезте френдица... добавлю если пойму как!))))

Death Note

главная